( ･∀･)「オーウ！よーかどー！」

952 彼氏いない歴774年 2010/04/15(木) 21:41:22 ID:JWJG8u1a
休みの日にバスに乗った。
マイクとトーマスという感じの男性二人と、トーマス（仮）の子らしい
女の子( ･∀･)と男の子( ´∀｀)が居て、子ども達は景色に夢中。
女の子4～5歳くらい、男の子は3歳くらいと思う。
( ･∀･)「オーウ！よーかどー！」
( ´∀｀)「オー」
(*･∀･)「ゆうびんきょくぅ～！ワーオ！」
(*´∀｀) 「ワーオ！」

しばらくして、
( ･∀･)「This is my... This is my...」
ああ、やっぱり英語で話すんだなあ、と聞き耳を立てた途端、
ﾟ+.(*･∀･)ﾟ+.「This is my　おうちのちかく！！！」
バイリンガルの思考をほんの少しだけ覗いた気がした。
文法がどうなのかはわからんが、なんか面白かった。
ちなみに、ほんとにそれからすぐ四人は降りたんだけど、
テンキュー！テンキュー！と言うマイクと子ども達をよそに、
トーマスは一人「ぁざーす…」と言って降りていった。
完璧な「ぁざーす…」だった。

不意にオウムが 「おすわり」

166 名前：なご[sage] 投稿日：2011/02/23(水) 17:58:01.17 ID:+T/xtTDVO
犬の予防接種で動物病院に行ったら、待合室にゴールデンレトリバーを連れたおじさんと、
立派なオウムを連れたおじさんがいた。
レトリバーもオウムも大人しくしてたんだが、不意にオウムが
「おすわり」
って言った瞬間、レトリバーとうちの犬がサッとおすわりをした。
飼い主一同笑いそうになってたら、更に
「お手！おーて！お手！」
と言い出し、レトリバーが前足を飼い主に差し出し、
うちの犬が前足を上げてオロオロし始めたあたりで受付のお姉さんが「ぶふっww」と決壊。
それを皮切りに待合室が笑いに包まれた。
オウムのおじさんが
「うち犬もいるもんで、覚えちゃって……すいませんね」
と笑いながら言っていた。

その後オウムが先に診察室に入ったが、

獣医「いや～いつ見ても立派だねえ。先生好きって言ってみ？先・生・すーき！」
オウム「イヤっ」

というやり取りが聞こえて腹筋が崩壊した。
オウムって人の言葉理解してるんだろうか。

花ゲリラ最強は菊系かコスモス系

43 名前: あるるくん(関東・甲信越) :2011/01/20(木) 18:59:25.68 ID:aYssMouMO

花ゲリラ最強は菊系かコスモス系。あと、ペパーミントなんか凶悪でヤバイ。多年草が多く、種を撒き散らす性質も高いから無限増殖しまくる
小学校や中学校に忍び込んでグラウンドを整地する前に積まれた土の山に種を10袋、5000粒〜程度をまぜこむだけ。次の年くらいにあっという間に花畑牧場

44 名前: きょろたん(豪) [sage] :2011/01/20(木) 19:00:17.99 ID:bMH9gYrv0
>> 43
やりたくなってくるじゃんｗ

45 名前: あるるくん(関東・甲信越) :2011/01/20(木) 19:12:55.54 ID:aYssMouMO
>> 44
ちなみに一昨年は、爆撃によって高知の小学校は花畑とhttps://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbdo5Cvol-lGdgvRG1shSRKg09o9LXKYL9c4WAof9nzNIWgR7OLZShqhJQc1ZRtN_Vrayf8KSnreWSpsVOknhX0w7pdUP0V-nuiDcVNFmfdIgcJf37QUl6sVkL9SkpsjUiwVDlLV9eojM/s320/%253F%253F-783651.JPG

↑これはハルシャギクっていうんだけど、１年草だからこれで終わり。多年草ならまた来年も続く
ミントが凶悪なのは、地下茎なので根っこを完全に掘り起こさないと全滅しないという理由。

46 名前: きょろたん(豪) [sage] :2011/01/20(木) 19:16:13.28 ID:bMH9gYrv0
>> 45
吹いたｗなんじゃこれ。これニュースの記事ある？


48 名前: あるるくん(関東・甲信越) :2011/01/20(木) 19:20:31.03 ID:aYssMouMO
>>46
携帯だからつらい
ハルシャギク 校庭 で調べみてー

-------------------------
ハルシャギク 校庭の検索結果↓
http://www.google.co.jp/search?sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=%E3%83%8F%E3%83%AB%E3%82%B7%E3%83%A3%E3%82%AE%E3%82%AF+%E6%A0%A1%E5%BA%AD

（突然警官を指して）しずおかけんけい！！

154 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/11/11(木) 00:40:31 ID:Sjy74teU
今日の夕方横浜市内。5mおきくらいに警官が立っていて、交差点には警官の集団がいるレベルの超警戒地域。
手をつないで歩いている小学校1年生くらいの女の子(ﾟ∀ﾟ)
と、高校生くらいのお兄ちゃん(；ﾟДﾟ)

(ﾟ∀ﾟ)「（突然警官を指して）しずおかけんけい！！」


(；ﾟДﾟ)「こら、指さすんじゃない！！」
(ﾟ∀ﾟ)「ならけんけい！！」
(；ﾟДﾟ)「こら！！世界の偉い人を悪いやつから守るために頑張ってるんだぞ！！（以下APECの簡単な説明）」
(ﾟ∀ﾟ)「おおさかけんけい！！」
(；ﾟДﾟ)「やめなさい！！聞いてた！？」
（大・∀・）「大阪府警だよ～。気をつけて帰ってね～」
(*ﾟ∀ﾟ)「うん！！（すごく嬉しそう）」
(；ﾟДﾟ)「こら！！すいません…！！」
(*ﾟ∀ﾟ)「あきたけんけい！！」
（秋・∀・）「秋田だよ～。気をつけてね～」
(*ﾟ∀ﾟ)「うん！！がんばってね！！」
（秋・∀・）「頑張るよ～（ちょっと嬉しそう）」
ヽ(*ﾟ∀ﾟ)ﾉ（すごく嬉しそう。お兄ちゃんの腕にぶら下がってぴょんぴょんする）
(*ﾟ∀ﾟ)「………」
(；ﾟ∀ﾟ)「………お兄ちゃーん」

女の子の視線の先には岐阜県警。読めなかったみたい。警官は（岐・∀・）岐阜だよ～って言ってた。
寒い中ご苦労様です。

黒いアイツ

891:本当にあった怖い名無し :2008/12/16(火) 19:11:38 ID:Fi29jmqt0

結構前、家に黒い人の形のようなやつがどっかで拾ってきてしまったのか住み着いてしまった。
積み上げたものは倒すわハンガーにかけてる洋服を落とすわ
勝手にトイレの扉あけたりとイタズラばっかりしてくるやつで、
まあ大した害も無いし大丈夫だろうと思っていたのだけども
一度包丁を動かされて手を切ってしまったときがあった。

それまではしょうもないことばかりするやつだと思っていたのが、
少しだけ恐怖の対象になってしまった。
もしかしたらコイツは俺に油断させておいて殺す気なんじゃないかと警戒するようになった。

俺はある日体調を崩して寝込んでしまった。
あまりのしんどさに熱を測ると40度近くあって、メールで誰か友達を呼び出そうにも
携帯はベッドより遠い場所にあって、もう起き上がる気力も無くて。
ふと足元に黒いアイツがいて。やっぱり殺す気だったのか。
俺はコイツにとり憑かれて死ぬのかってぼんやり考えてた。

でもそんな考えはすぐにどっかに行った。

明らか黒いアイツは部屋をウロウロしていて焦っていて、
俺の様子を必死に伺っているのがなんとなく分かった。
「おまえじゃねえのかよｗｗｗ」ってかすれた声でつっこんだ。空元気だったけど。がこ、って音がした。何かが落ちた音だったから手を伸ばして必死に探った。
携帯だった。
俺はすぐに友達に電話をかける。「助けてくれ」って言うつもりが声が枯れてでない。
友達はイタズラ電話してくんなよｗって笑ってる。どうしようってなってたときに
『うあﾞあﾞあﾞあﾞ！！』って声が俺の部屋全体に響いた。アイツの声だと思う。
その声にびびった友達が家までかけつけてくれて俺はなんとか助かった。



相変わらず黒いアイツはいるんだけど、今でも人がトイレ入ってると扉開けてきます。
いったい何がしたいのかわからん。

おねこ様

358 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2005/03/25(金) 15:13:27 ID;xDcexDW5

自宅でデザイン関係の仕事をしています。
最初のアイデアやスケッチは紙にかくのですが、
…おねこ様、スケッチの上に足跡スタンプはおやめ下さい。
それは今からファックスするのでございます。
スケッチを破こうとするのはなぜですか。
なぜわざわざモニターの上に飛び乗ってから
机の上に向かってリバースなさいますか。それは駄目出しですか。
送られてきたファックスにじゃれつくと紙詰まりを起こします。
資料に貼った付箋を抜かれては困ります。
たしかに売れっ子ではございません。
もっと精進せよと仰られるのはわかります。
しかしそのスケッチが先々おねこ様の缶詰代などになるのです。
わかってくださいぃぃ～…


361 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2005/03/25(金) 16:26:15 ID:xDcexDW5

不要なコピーをおとりになったり、パソコンを起動／終了したり、
電源スイッチを踏んだり、
ファックスの自動受信を解除なさったりもされます…うう。

以前、仕事の打ち合わせで、男性のモデルさんがうちに来たことがあります。
おねこ様（♀）、いきなりイケメン氏の膝に乗って動こうとしませんでした。
慌ててどいて頂こうとすると不満を述べられる始末。
お客さんはよく来ますが、誰もそこまでの扱いをされたことはありません。
おねこ様のあんな満足げな顔も初めて見ました。
下僕が女で幸いでした。
もし男だったらダメージはかなりなものだったでしょう。


359 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2005/03/25(金) 15:55:36 ID:+WCc2Hma

うちの職場（設計事務所）、社長のご主人様が2匹ウロウロしてる。
ファックスを途中で止めたり、留守電ON/OFFをしたり、
社員の椅子や机を占有したり、消しゴムでサッカーをしたり、
電話の子機を机から落としたり、コピー機の上で大の字になって寝たり、
ゴミ箱の中で寝たり、お客様の膝に乗りたがったり、
お客様の手荷物点検したり、もうやりたい放題。

社員は(*´Д`)ﾊｧﾊｧしっ放しです（全員下僕）
社員のご主人様が病気の時は休ませてもらえるし…。
社長のご主人様、これからも社長の調教を宜しくお願いいたします。

嫁「ニャー

この前俺が酔っ払い朝帰りしてしまった。
そのことで嫁と大喧嘩。
嫁は泣きながら俺のこと責める責める。
嫁「・・・でも電話の一本くらいできるでしょ！」
俺「いや、だから、つい飲みすぎて・・」

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竜「不老不死ってそんなに良いものじゃないよ」

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2010/06/09(水) 14:27:36.15 ID:Dh8gBCzf0
竜「暇だな」

竜「良い天気だな」

竜「暇だしマンモスでも狩るか」

5 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2010/06/09(水) 14:32:55.70 ID:Dh8gBCzf0
バッサ　バッサ

竜「マンモスどこかな」

マンモス「パオーン」

竜「あ　いた」

マンモス「パ、パオーン！」

竜「くらえ　鈎爪攻撃ー」ガシ

マンモス「パオーーーン！」グシャ

竜「一撃死とは、さすが俺」

竜「さっそく食べるか」

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ブォン！(｀・ω・´)

今日私は仕事が休みなので昼食と夕食を担当することに
荷物が多いので車で買出しに行ってきた
両手にスーパーの袋を提げて玄関まで行くと裏庭の方から物音が・・・
家の裏庭には物干しと屋根があって、数年前に乾燥機能付きの洗濯機に変えてから
使用しておらず、バイクを停めてあった為家族の誰も用事はないはず
まさかバイク泥棒！？と思って荷物を玄関先に置き覗いて見る事に

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シャワー室で毎日石鹸が無くなる

俺が所属していた大学の運動系クラブハウスの、
あるシャワー室で毎日石鹸が無くなると言う些細だが切実な事件があったんだ。
最初のうちは、ハテ？という感じで新品下ろしてたんだけど
それが毎日、一週間以上続いたので誰からともなく、
「誰かが持って行ってるんじゃないか？」と言う話になった。

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( ´_ゝ`)「車掌さん、あなたは大きな間違いをしてますよ」

電車(汽車？)で移動中お腹が空いたので知人(日本人)が作ってくれたちらし寿司の弁当を広げた。
普通のインド人は車内か各駅で売ってる簡易カレーを食べる。
その時の他の乗客は俺の弁当を興味津々でガン見してた。みんなこっち見てた。そこへデブった車掌さん登場。
印「ちょっと、君。何それ」
俺「昼食ですけど」
印「…恐い」
俺「…え」
印「いや、恐い。仕舞って。ここで広げるのやめて」
俺「え。…弁当」

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珈琲が冷たいとかありえねー!!o(｀ω´#)o

ドイツの高校生たちの研修の手伝いをしたんだが、ホームステイから一夜明けて集合→皆ステイ先の家族自慢でテンションパネェ。

Ａ：｢俺の日本のパパ神父www日本に来てまで教会とかwwwでも晩飯は和食wwwミソスープウメェwww｣

Ｂ：｢日本で寿司を腹一杯食うことが夢だったが一日目にして叶っちまったwwwホンモノの寿司がwwwでっかい皿みてーなのにズラッと並んでてwwww日本の家族は神かっ!!(;∀;)｣
Ｃ：｢庭に池があって金色の鯉がいたwww金のラッカーにつけたのかよwwwwいくらすんだあれwww部屋の真ん中に穴空いてて上からヤカンとかwwww(←多分囲炉裏のこと)｣

こんな風に朝から全力コントな雰囲気のなか、向こうからドイツ娘Ｄがw(ﾟ∀ﾟ)wな顔してかけてきた。

Ｄ：｢みんな聞いて～!!私のうちには『黄金の間』があるの～!!＼(>∀<)/｣

ＡＢＣ：｢｢｢な、なんだってぇ!!ーーΣ(゜■゜;)゜■゜;)゜■゜;)ーー!!｣｣｣
聞けばステイ先はお寺さんでお宅も敷地内にあるとか、Ｄは仏間を見てリアルで(ﾟДﾟ)←な顔をしたとかなんとか。

初めての日本体験の反応はまいど面白い。
初日本マックで珈琲注文したら｢アイス｣でしかも｢氷入り｣が出てきて(まぁ夏だし)、奴らはマジ凹んで帰ってきて大騒ぎ。

Ｂ：｢珈琲が冷たいとかありえねー!!o(｀ω´#)o｣
Ａ：｢しかも氷入れて薄めるか？(# °ω°)!!これがデフォなのか!?(｀Д´#)｣
自分：｢そういや、そっちはアイスコーヒーとかあんま飲まないなぁ…まずいなら飲んであげるよ(*´ω｀*)｣
Ａ：｢いや、マズくねぇよ!？(｀ω´*)｣
Ｄ：｢私にも飲ませて!!w(ﾟ∀ﾟ)w｣
Ｃ：｢こっちにも回せ!!(# °ω°)｣
Ｂ：｢そんなに飲むんじゃねぇよ!!o(｀ω´;)o｣

ちなみにあとから発覚したが、彼らの味覚だと アイスコーヒー＝麦茶だそうな…(ﾟДﾟ)ｵﾅｼﾞｱｼﾞﾀﾞﾛ?

うちの会社のインド君（仮）とアメリカ君（仮）の会話

うちの会社のインド君（仮）とアメリカ君（仮）の会話その一
花火大会にて
イ「た～まや～！」
ア「か～ぎや～！」
イ「さ、言う事も言ったし浴衣のネーチャン愛でに行こう」
ア「お供しやっス！」

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コンビニでバイト中に来た外人さん(´･ω･`)

俺(ﾟДﾟ)がコンビニでバイト中に来た外人さん(´･ω･`)

(´･ω･`)「タバコちょうだい」(カタコトっぽい日本語)

(ﾟДﾟ)「何が良いですか」(外人さん向け直接的日本語)

(´･ω･`)「Marlboro」(流暢な英語発音)

囚ヽ(ﾟДﾟ)ﾉ囚「BoxとSoft Caseがありますが」(精一杯の英語混じり表現)

(´･ω･`)「やらかいの」(日本語)

和んだw

外国人1(*ﾟДﾟ) 気持ち悪うい！！

外国人と女子高生の話になるけど…
先日、旅行先の東京で、友人たちと六本木のコールド・ストーン・クリーマリーに行った。
注文して、もそもそ食べていたら修学旅行中の女子高生と思われる一行がきゃあきゃあとアイスを食べていた。
その女子高生にニコニコ顔のイギリス人っぽい人２人が近づいた。

続きを読む

日本で初めて地震に遭遇

うちの会社に米国の支社から出張で黒人男性のボブ（仮名）さんが来た。
「おいおい、黒人だからボブって安直な」と思うかも知れんが
顔も体格もボブ・サップそっくりで身長が209センチ。
こちとら元プロボクサーで網膜剥離やらかして引退したものの今でも現役時代の
6～7割ぐらいのトレーニングをしているんだが、腕の太さが根本的に違う。
体脂肪率はそんなに変らないのにカローラとハマーぐらい違う。
太股なんか俺のウェストと同じぐらいある元アメフト選手、だからボブさん。

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レモンとミルクがございますけど

さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ

「レモンとミルクがございますけど」
「？」
「リィモンとぉミィクぐぁ」
「？」
「えーと、すっぱいと…おっぱいです」

俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した

うちのじいちゃん（元米兵）の話。

177 おさかなくわえた名無しさん sage 2008/06/26(木) 22:26:29 ID:SS6FJz9B

和めるかはわからんがうちのじいちゃん（元米兵）の話。

昔昔、まだ日本に米軍がごろごろいた頃、休暇だかなんだかに街に繰り出した時に、
配給を配ってたばあさんに一目惚れして、居ても立ってもいられずばあさんに
会いたいがために脱走したことがあるそうだ。それも何度も。
ばあさんは「鬼畜米英」を教え込まれていたのでものっそい不審がって逃げ回ってた
そうだが、それでもばあさんに会って、できれば恋仲になりたいと願い続けて、
日本贔屓の上司にどうやったら日本の女性と付き合えるのか聞いて、日本語で恋文を
したためたり、貸してもらった和歌集から恋歌を抜粋して送ったり、積極的にいくと
日本の女性は怖がると聞いたら遠巻きに立って「ここから一歩も近づきません！」と
宣言してそこから一所懸命恋文や恋歌を投げたりしたんだそうだ。脱走して。
贔屓とはちょっと違うかもしれんが。

続きを読む

先ほどのおじさんが隠れた花壇の前で立ち止まった。

161 恋人は名無しさん sage 2010/02/21(日) 23:24:26 ID:oEvFDNkpO

私が犬の散歩していたら、前方から柴犬をつれて歩いてくる60代前半ぽいおじさんがいた。

すると突然そのおじさんが、道の脇にある花壇の影に慌てて隠れたので、何事かと不審に思っていた。

そこへ後ろから足音がしたと思うと、私の横を小柄なおばさんが通り抜け、先ほどのおじさんが隠れた花壇の前で立ち止まった。

おばさんは奥にむかって｢なぁにしとんの。｣と笑いかけた。

すると、おじさんがニコニコしながら、｢バレとったかぁ。｣と柴犬と一緒に出てきた。

おばさん、｢バレバレよぉ。｣と目を細め、二人と犬は仲良く遊歩道を上っていった。

3年ほど前の事だが、何故だか忘れられない。

４桁の暗証番号を決めて下さい

銀行で窓口業務をしている親戚の話。
ある日、おばあちゃんが新規口座開設にきたので、
「４桁の暗証番号を決めて下さい」とお願いしたら、えらく悩んでいた。
「おばあちゃん、明日でもいいから決まったら教えてね」と言ってその日は帰ってもらった。
そして次の日、おばあちゃんが持ってきた申し込み用紙にははっきりと

「ど・ん・ぐ・り」と書かれていた。

前夜のおばあちゃんの苦悩の様子が頭に浮かんで、笑いたくても笑えなかったそうです。