俺は母親が嫌いだ。大嫌いだ。
おせっかいなとこが嫌いだ。何よりも子供を一番に考えるとこが嫌いだ。
大学に入り、一人暮しを始めて二年も経つ俺を赤ちゃんみたいに心配するとこが嫌いだ。
今まで付き合った彼女より誰よりも俺を心配してくるとこが嫌いだ。
金が無くなって「もっと金を送れ！」と、言って結局送ってくるくせに
しぶるとこが嫌いだ。「こんな家に生まれてこなければよかった」と、言うと
電話越しに本気で泣くとこが嫌いだ。
俺は母親が嫌いだ。とにかく嫌いだ。
そんな母親がこの間死んだ。毎日のように俺を心配してかけてくる電話が
ただただウザくて、俺は携帯の電源を切っていた。だから、通夜にも行けなかった。
死因は働き過ぎでの過労と、電話が繋がらない俺を心配して体調を悪くした併発だった。
俺は母親が嫌いだ。自分の給料の倍以上の仕送りをする為に、働き過ぎるとこが嫌いだ。
こんな俺のために死んだ母親が嫌いだ。五十年近くの人生の半分を俺に費やしたとこが嫌いだ。
死ぬ直前まで、俺の声を聞きたがっていたとこが嫌いだ。
俺が毎日２ｃｈに入り浸っているとも知らず、死ぬまで働いた母親が嫌いだ。
今日をもって、俺は２ｃｈを引退する。嫌いだった母親にしてあげれなかった
親孝行を今更だがしたい。受け止めれない程の愛をくれた母親の為に頑張って生きていきたい
母の四十九日が過ぎたので、自分が母を看病していたときにつけていた
看病日記もいい加減片そうと思い、しばらくぶりに読み直してみた。
ほぼ丸ごと余っていたはずの最後のノート。
一番後ろの方に、何か書いてあることに気付いた。
母の私への手紙だった。
この日記には看病の愚痴も沢山書いてあったのに…
激痛のせいでボロボロの字で、書いてあるのは私の体への気遣いだけだった。
ごめんねママ、まさか見られてると思わなかったんだ。
本当に「○○の番組見たかったな」なんて、そんなに思って無かったんだよ。
今更言い訳してもどうしようもないから、辛い…｡･ﾟ･（ﾟ´Д｀ﾟ）･ﾟ･｡
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